Очень скучаю по одному молодому человеку 38 лет. Даже не знаю, стоит ли сказать ему о том, как я тоскую...

---

Я слишком сильно на всё реагирую. Мне надо расслабляться, начать гулять по вечерам.

---

Мне кажется я запуталась на этом фестивале страстей и радости. Я запоздалый гость на этом празднике жизни. Мне кажется, что моё сердце задеревенело и омертвело. Я мало общаюсь со своими подругами и всё чаще сижу в одиночестве. Но мне абсолютно нормально. Я знаю что это чем-то похоже на депрессию. Возможно что это она и есть. Много сплю. Я запуталась в себе и в своей жизни. Я хочу двигаться дальше. но пока не могу найти в себе сил. Мне 24 года, я пришла на дайри в 2009 году. Я была молода, глупа и беспечна. Сейчас я осталась молодой, немного поумневшей и не знающей куда ей двигаться дальше. Особенно это произошло после встречи с М. Мы сходились и расставались, потом снова сходились и снова расставались. Мы приносили друг другу только одну боль и страдание. Никак не сумея выкинуть друг друга из головы и из жизни. Это привязанность, не думаю что это была любовь. Я разлюбила, а он любил до сих пор. Вчера я смотрела много душевного кино, и от их чистоты и нравственности моё тяжелое сердце начинало скорбеть и трястись как скала, из которой вырывается родник. Я и правда не могу сейчас найти свою дорогу и не знаю как мне дальше жить. Уехать из города - ты всегда берешь с собой себя...

---

Сегодня собаки растерзали нашу кошку, Машку, которая жила с нами очень долгое время. Очень давно уже она с нами. Так непривычно, что ее больше нет. Что теперь никто не будет бросаться тебе под ноги и просить еды. хотя и вовсе не голодна. Она была уже старая, но всё равно привязываешься к животным. Библия учит не сильно скорбеть о питомцах, чтобы они не делались кумирами. Обычно со временем это всё проходит, и правда не стоит скорбеть долго о животных. Но она недавно родила и спрятала своих котят в подвале. В воскресенье я нашла маленького котёнка, недавно родившегося, у нас в огороде. Машка его потом утащила. И вот прошло два дня, и Маши нет. И то, что эти бедные котята умрут с голоду где-то в подвале очень печалит меня... Я не знаю что делать...

---

Чувствую, что я слегка задепрессовала что ли. Мне не хочется гулять с друзьями, не хочется никуда ходить. Не, ходить хочется, но самой. Хочется сидеть одной и всё. И причём я не тухну в одиночестве, мне очень даже приятна моя маленькая компания.

---

Как будто она знает что творится в моей жизни и даёт советы, ответы на мои вопросы. Уже не раз замечаю такое. Хотя мы с ней абсолютно не знакомы...

««Если судьба разводит двух людей до начала их полного объединения души и тела, или, скажем более просто, до начала их отношений - значит, так тому и быть. Или как говорится, так суждено! Это происходит во избежание столкновений двух совершенно разных людей, чьё общение приводило бы к стрессу, конфликтам, полному разочарованию в своём партнёре и разочарованию вообще, а так же возникновению дурацкого вопроса: а что было бы, если бы я не встретил(а) его(её)? Поэтому, будьте благодарны своей судьбе ( а если вы скептики - то будьте благодарны стечению обстоятельств), что отношения с человеком, который вам безумно понравился, заинтересовал, возбудил чистые чувства и не только чувства....у вас ничего не сложилось. Судьба уберегла вас от дурацких страданий и нового разочарования. Вам повезло. Давайте будем фаталистами)»»

---

Прочитав "Очарование женственности" я перешла к книге "Сила молящейся жены". Я чувствую, что во мне охладела любовь, и я хочу чтобы она вновь во мне зародилась. Такая любовь и счастье, как у маленьких детей. Становясь взрослыми мы забываем о детской непосредственности, и так хочется ее вернуть... А еще хочется перестать слушать нашептывания слева о том, что у меня ничего не получится, что у меня не выйдет. Я знаю, у меня всё получится, у меня всё выйдет, ведь со мною рядом Бог.

---

«Господь! Дай мне силы утешать, а не быть утешаемым; понимать, а не быть понятым; любить, а не быть любимым. Ибо, когда отдаем, получаем мы. И, прощая, обретаем себе прощение…»

Так хочется самой дарить любовь, и не требовать её взамен. Так хочется, чтобы тебя любили, и не просили любить тебя в ответ. Когда чувства требуют, это уже не любовь, а подмена какая-то.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

К сожалению, я не умела правильно молиться за своего мужа до тех пор, пока не начала молиться за своих детей. Когда я получала от Бога серьезные и глубокие ответы на свои молитвы за них, я решила так же старательно и горячо молиться за него. Однако я обнаружила, что молиться за детей намного легче. Со дня их рождения мы принимаем участие в их жизни, всем сердцем желая для них всего самого лучшего. Но молиться за мужа не так просто, особенно если ты уже познала горечь супружеской жизни. Муж может оскорбить тебя своим равнодушием, невниманием, он может быть грубым и невероятно раздражать. Он может говорить слова, которые пронзают твое сердце подобно игле, и каждый раз, когда ты начинаешь молиться за него, ты ощущаешь, как болит эта гноящаяся рана. Очевидно, что ты не можешь открыть свое сердце Богу так, как угодно Ему, до тех пор, пока не избавишься от этой «иглы» в своем сердце.


Это из книги "Сила молящейся жены".

---

Когда я начинаю сама себе накручивать что-то, мне хочется слушать тяжелую музыку и ничего не есть.
Но организм берет своё и я иду заваривать себе кружку какао.

---

Почему другие девушки нормально могут реагировать на друзей своих парней?

Почему? Или, может быть, я ошибаюсь? И все остальные такие же полоумные как я? Почему когда я вижу как кто-то пишет, и меня аж типать начинает? Может быть я всё так же неуверена в себе? И мне как нельзя больше хочется послать всё своё ревностное отношение к чертям, и сказать: "Я не завишу от вас!! Я выше этого!". И удалиться из соц.сетей и стать самодостаточным человеком в красивой юбке и на каблуках. Да будет так!

---

Когда же я стану самодостаточной женщиной?

Когда же я стану самодостаточной женщиной? Когда смогу не зависеть от других людей, кроме своего мужа. Да и то, не зависеть от его плохого настроения, от его личной жизни, которой он живёт иногда на выходных, от его вспышек "мужской тупости"?

Когда же я смогу самодостаточно довольствоваться только своей радостью, своим счастьем, миролюбиво отдавая его на радость окружающим людям? Когда же я смогу стать той благоразумной супругой, у которой муж будет находить тёплое, уютное и счастливое пристанище?

Когда же я уже начну жить так, как мне захочется? Когда смогу выйти из-под гнёта родительского, не жить по чьей либо указке? Когда я смогу жить своими мозгами? Или отключить мозги и жить без них, радуясь приходящему счастью и не сильно сетуя на горе?

Я задаю себе все эти вопросы потому что знаю, что для того, чтобы достичь этой цели, мне нужно работать над собой. Зачем менять мир, когда можно начать с самого близкого человека - с себя? А затем может и мир захочет последовать этому примеру. Но что тот мир, мира вон как много, и на севере, и на западе, и на юге, и на востоке, и вон сколько рек, морей и океанов, и вон сколько квартир, в которых живут несчастные, или счастливые люди. Которые радуются своему семейному счастью, или наоборот, грустят, потому что хотят переделать супруга, а не себя...

И я спрашиваю у себя - а что я сегодня сделала для изменения своей Вселенной?

---

Когда я начала увлекаться женственностью, я не думала что там далеко зайдет. Точнее сперва я просто интересовалась саморазвитием, психологией, отношениями между мужчинами и женщинами и тому подобным. Недавно я познакомилась с творчеством О.Валяевой, теперь вот жду от нее книгу, заказала у нее книгу "Предназначение быть женщиной". Я даже не думала, что это так сильно меня зацепит Ее пример отказа от брюк и на меня тоже подействовал. Мы ведь пошили с мамой теплую юбку на зиму, купили к ней потом высокие сапоги, кофточку и шубку. А потом я купила сама себе длинную юбку в пол. Я одеваю ее и прямо ощущаю себя королевной. Недавно ходила в парикмахерскую, мне столько приятностей наговорили на эту тему. Что юбка очень красивая и всё такое. Я бы хотела в дальнейшем отказаться от ношения брюк.
И я реально ощущаю себя гораздо счастливее.

---

У всех дела, заботы, замуты. Митинг в конце концов.
А я к колеге интерес проявляю.
Скоро всех заколебу это точно

---

Сегодня ходила на фильм, который называется "Земля медведей". Я хотела его посмотреть. Пришла и говорю, дайте мне мол билетик, а она говорит что показ при присутствии минимум двух человек. Я сидела 15 минут ждала пока хоть кто-то придет, никто не пришел, пришлось взять билеты за себя и за своё эго. Мне повезло, что билет был не 45 грн, как обычно, а 25. Так что я почти не почувствовала разницы в цене, как будто переплатила только 5 грн. Я ни о чём не пожалела, и мне очень понравился фильм. Так тонко чувствовалась дикая природа Камчатки, жизнь замечательных косолапых, и так тонко чувствовалась грань и тонкая красота этого мира, который сотворил Господь. Нет, я ни о чём не жалею. А еще я чувствовала себя настоящей королевой. Весь зал мой ведь был!)

---

У меня в университете есть одна моя одногрупница... Когда она мне звонила что-то спрашивать, мне не очень хотелось брать трубку... но когда она мне сегодня позвонила и поздравила меня с днем рождения, а я еще не хотела брать трубку... а она мне столько приятных слов сказала, так по-доброму мне это всё пожелала, так мило и трепетно, я прямо стояла и улыбалась... а потом почувствовала себя ничтожеством за то, что так к ней относилась в своих мыслях.

---

Кто-нибудь хотел бы получить от меня новогоднюю открытку?)

---

О ком бы мне позаботиться, кроме птиц?

---

Сегодня мне моя коллега говорит, на тебя так один мальчик смотрит, прямо шею чуть не свернул, когда ты шла.
Когда мне такое говорят, я начинаю думать - что во мне нашли?
Парадокс